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地接受了他的固执。彼此知心而又尴尬地平安又过了两年，我一直接受着他对我的好，他也不知疲倦地一直“爱”我下去。直至毕业季的来临。
散伙饭那天，我故意把自己灌得很醉，同学们都知道我俩平常的关系，便怂恿L送我回家，当然，我故意没带家的钥匙。
我记得那是一个很深的夜，黑洞洞的天空亦如我空洞洞的青春。午夜彩色的霓虹灯映在他的脸上，一会儿光闪，一会儿黯淡，我看着他深邃眼眸，似有些液体萌动。
一霎间，我好想吻他，我抬起头，闭上眼睛。
可他却避开了。
我这才意识到，原来我们二人认识至今，没有任何的身体接触。
我俩住进了宾馆，我说我怕黑，他又担心我喝醉了酒，一个人住不安全，便开了一间房。
我的确是累坏了，到了房间倒头就睡。等第二天起来的时候，却发现身上多了一席被子，他坐在我旁边，两眼通红，显然是一晚没睡。
他说：“早安。”
同时我的手机响起信息提醒——“早安。”
我说：“你…你守了我一夜？”
他点点头不说话。
我也不说话。
他说：“我要去澳大利亚留学了，明天。”
我不敢相信自己的耳朵，惊呆了问：“什么？以前你怎么没告诉我。”
他笑着摇头，不说话。
我发疯了似得哭泣：“我要和你一起走，我喜欢你…”
他笑着摇头，不说话，最终像是完成某种任务般得，长长舒了一口气，微笑着转身离开了。
第二天，机场，朋友们送他出国，我没去，手机也没收到“早安”。
听送他离开的朋友说，那一次，他哭得很惨。
是啊，我从未见过他哭。
手机里的“早安”以及“晚安”一直没有出现过，我也像失去了魂一般，再也爱不上任何人。
之后的日子我见过很多优秀的男人，也试着谈了几场简单的恋爱。可再也没有人能取代他在我心中的位置，他就像一个烧红了烙印，狠狠地刻在了我心脏最柔弱的部位。
没有了他以后，我开始患得患失，开始认为生活是不完整的。没有一个夜能睡得安稳，无数个反复挣扎的夜晚，脑里，心里，梦里，想的全部是他。没有了他，我的心脏好像被谁挖去了一块肉，虽然依旧可以跳动，可它的每一次震动，都会伴随着钻心的疼痛。
五年后的同学聚会，他没有来，当然我也不再奢望他会来，能从朋友口中听到他飞黄腾达的消息，我就已经满足了。
我为什么不联系他？我也不知道。我们之间像是有某种特殊的芥蒂般，想开口，却少了开口的身份，想慰问，却少了问候的理由，互不相见，或许还能留有想念，只不过，想一个人的滋味，很难受。
我自顾自地喝酒，亦如我五年前把自己灌醉一般。
这时，室友A幽幽地走来了。
她开口道：“你最近过得好么？”
我耸耸肩，说：“看样子，你就知道了。”
她说：“是不是因为L？”
我学着L的样子，微笑着摇摇头，不说话。
她脸色沉了下来，叹了一口气，继续说道：“你听没听说过一类人？他们没有爱情，甚至感情。他们唯一的乐趣就是玩弄人性。不要以为他们对你好就是他们喜欢你——你在他们眼中，不过是相处的久了点的实验室里的小白鼠，而他们自己则是演技绝佳的演员…我问你，L走了之后，你是不是再也喜欢不上任何人？”
我说：“是。”
她说：“如果这一开始就是个局呢？让你死心塌地地爱上他，他再残酷无情地抛弃你，让你余下的生命，都是在痛苦和悔恨中渡过…”
我被吓得一身冷汗，说：“不可能吧？怎么会有人想这么远？”
她说：“永远不要把人性想得太过简单，你知道‘腹黑’一词的含义么？算计别人的同时，同时也在算计自己，只要他算到他自己没有爱上你，那输掉一切的，就会是你。”
我痴痴地呆立在原地——没遇到他之前，我是受万人追捧的白富美。遇到他之后，我便成了谁都爱不上的怨妇，难道…难道这一切都是他别有用心的计谋？
他为了害我，不惜算计了自己？
况且，他对我这么好，我无力报答，又不能恨他，这到底…
呤——呤——呤——
手机响了，是L的电话号码。
我望着这烂熟于心又是望眼欲穿的数字，不自禁地流下泪来，手指划向屏幕。
接电话——挂电话——
接电话——挂电话——
接电话——挂电话——
无常解析：
你听没听说过这样一类人，他们为了达到目的，不惜算计自己，他们不是变态，只是为了证明自己的想法是正确的。而让别人养成习惯，再亲手抹杀习惯，才是最痛快淋漓的。
PS：
你有没有爱过一个人？你有没有恨过一个人？
前篇答案：（第十六篇）
典狱长杀死了一切越狱成功的人，并用他们的尸体掺进泥土，加固了牢房。