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出国，所以妈妈的想象也就止步于清华北大。她一定无数次地对尚在襁褓中的我说：你长大了要去读清华北大！我则报以一个饱嗝，混然不觉。
后来改革开放，她知道了哈佛、耶鲁，想象力也进一步扩大，于是就帮我把人生目标定在了国外名校。按照她给我的规划，最好的生活就是出国，读到博士，然后找一个女人，生一个博士后代。为了这个梦想，妈妈存每一分钱，宁愿走很远的路也不打车，从来不在路边喝水。
有的时候我想，如果我是一个“乖孩子”，也许我们家里真的会更加和睦。我会拿着这笔钱出国，然后生一个博士后。可惜我不是，我只是我，我是一个挑战者。我背离了父母给我规划的读建筑工程的路线，走入了设计的路途，又从出国的路途上开小差走入了新东方，然后在新东方最好的时候出来做职业规划。
我无法实现我母亲对我的规划，我也无法按照她希望的时间表出国、结婚、生孩子。但是，我现在很幸福。而且，妈妈也开始幸福了。
我们的父母很容易有这样的思维方式，把自己缺失的东西放大，强加于他们的儿女身上。尤其是独生子女的家庭，儿女占用了所有的资源，所以也应该承担他们所有的希望。当资源付出到一定程度，这样一场对儿女爱的绑架就开始布局——如果你不按照我的计划发展，我就要伤心，就要在内心压抑偷偷饮泣。我这一辈子把你养大，现在过得这么累，全都是因为你！
很多父母一再告诫自己的孩子“你的幸福就是我的全部！只要你幸福，爸爸妈妈做什么都可以！”你觉得这是动力，还是压力？
这个时候儿女脑子里面的心智模式也被启动了，我们从小被教育要听话，要孝顺，让父母伤心是很罪恶的事情。这个时候叔叔伯伯邻居大妈也以同谋者出现，他们苦口婆心：父母还不是为你好？你现在还不懂，以后你就知道啦。
最终这场打着爱的旗号的绑架一拍即合：儿女愿意为父母亲放弃自己的想法，进入父母为他们准备的万事俱备、只欠东风的生活之中。这种生活，父母亲在自己脑海里面预演多年，意淫不已，到今天终于由你来实现，他们感到无比欣慰。
今天你到任何一家婚姻介绍所，你会发现来相亲的父母亲多于孩子，他们希望替子女选择丈夫或者妻子。你到所有培训中心，你看到的是等待的家长比孩子还要多，他们希望不让孩子输在起跑线上。高考前的志愿填报，只有27%的孩子根据自己的兴趣报考专业，而由家长决定的超过60%。有一位接受采访的家长对着电视镜头说：“我不能够还他一个童年，如果那样我就会欠他一个成年！”
但这是谁要的成年？！
这是谁要的幸福？
父母为孩子苦心写好一场生命的剧本，仔细打磨，多方求证，打理好所有演出成功所需的明暗规则，只等待孩子戴着面具，上场表演他们写好的剧本，等待他们在看台下的掌声。
孩子带着怨气表演，最后无法掩饰内心的难过，摔面具罢演。