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可我当时真的是因为没有太多的坏想法。
赵涵跟我说分手还可以做朋友，他想跟你做朋友。
我就信以为真了。
我没想到他给你打电话会影响你们夫妻的感情。
我以为，你们反正已经分手了，应该没有什么所谓了…
是，是我错了。
可是杀人不过头点地。
错了已经错了，你骂也骂了，我们还能怎样呢？
我知道我这个人个性不好，有的时候爱惹事儿。
所以当年大学毕业后我选择离开了南城自己一个人来到北京。
我以为避开了所有人，我就能安稳的生活了。
可来到北京之后我才发现我错了。
北京的生活节奏太快。
我总觉得自己跟不上。
我心有余力不足的时候却没有人能倾诉，我心里难受。
这时候我就开始想念南城，想念我的大学时光。
想念你们每一个人。
我记忆里的你们越来越模糊。
我有的时候甚至害怕会把你们忘了。
同学们建了一个群。
我从来不敢在群里发言。
所以我选择将群消息给屏蔽了。
大家分开这么多年，彼此生活的圈子不同。
我已经不知道要跟大家聊些什么了。
我跟你们越来越格格不入。
起初我还能接受这些变化。
可慢慢的，北京的高房租，刚生活节奏几乎把我压垮。
我越来越觉得孤独和害怕。
昨天在宴会上碰到你，你不知道我有多开心。
是，我从前做人不怎么样，我喜欢在背后嘀咕别人。
可过去了这么多年了。
人都会长大，学乖，变懂事儿的。
知道从前我瞧不起的小月变成了富家女。
我心中羡慕，嫉妒。
我一直在想，她凭什么那样幸运。
为什么这样的幸运不能落到我的身上。
可后来我想通了。
因为她承受过我没有承受的痛苦。
知道你嫁了一个优秀的男人，我就感叹命运的不公平。
为什么你能嫁一个那么优秀的男人。
我却连个男朋友都没有。
我并不比你差啊，凭什么老天爷这样厚待你，却总是亏待我。
仔细一想，你经历过感情的创伤。
七年的感情说散就散的时候，你一定也痛苦的死去活来的。
昨晚你给我打了电话后，我哭了大半夜。
我不知道自己为什么会变成今天这副样子。
畏首畏尾。
昨晚我明明可以跟你对吵的。
可是我想到你现在是有北京户口的人了。
你有一个做军官的丈夫了。
你有人帮你撑腰了。
即便我跟你吵了起来，跟你闹翻了。
你身边已然有人安慰你。
但是我不同，我只能在深夜里用棉被将自己裹紧。
像个傻子一样的哭一整夜。”
方子萱说着咬牙抽泣了起来。
“乔乔，我长大了，我不是从前的我了。
我知道，你现在变的高高在上了。
你不需要我这样的朋友。
可是我却不敢跟你闹翻。
因为你的身份，你的地位。
你是我在北京唯一一个能攀上的‘关系’。
或许你不懂你对于我来说的意义。
因为你在北京是有家的人。
但我自己心里清楚你对我来说有多重要。
有你这样一个朋友，即便是在公司我也能抬得起头。
就像刚才，我在我们经理面前认出你。
我明知道你讨厌我，我还要跟你寒暄，还要跟你攀近。
我的目的就是想让我们经理记住我。
我跟你出来，跟你主动说话，讲和，就是希望你不要讨厌我。
因为我在北京没有亲人。
我性格不够好，所以我交不到朋友。
快三十了，我活的这样失败，我也讨厌我自己。
现实，市侩，大龄单身女青年，贫穷。
当这些字眼全都贴到我身上的时候，我开始变的焦躁不安。
我不知道我活着的意义到底是什么。
可明明就是我自己一点点的把自己变成了现在的样子啊。
乔乔，我现在真的生活的很难，很痛苦。
既然我们在北京相遇了。
你能不能对我敞开怀抱，做我的朋友。
哪怕…只是偶尔在我心情不好的时候跟我通电话安慰我。
哪怕…就是在别人都炫朋友的时候陪我出去吃顿饭，让我也有人可以炫耀。
哪怕…只是装装样子呢。”