记忆的碎片 (2/2)

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，天天打篮球。不过，学业也没怎么落下，疯玩疯搞，心态还是不错的。等到毕业考（中考）结束后，我们有点舍不得，彼此之间隐约多了一种童年时没有的情绪，绝不是矫情做作。我们买了同学录，留下小伙伴们的信息和临别寄语。我承认，我是个喜欢恋旧的人，那些寄语我看了很多遍，直至三年后的今天。不过现在看来，曾经的举动意义不大，如同形式。好多同学已经淡出了视线，杳无音讯。他们各奔东西，或还在如我一样求学，或参加了工作；或飞黄腾达、春风得意，或堕落沉沦、一事无成，或依然故我、庸庸碌碌…可是一切一切的设想，与我又有什么干系呢？我找不出。

    屈指暗想从前，才发现生命旅途之中过客虽多，旅伴却只有几个。而且，为数不多的旅伴有些也只是暂时的，他们曾经闯进了我的心，不知道带走了什么？留下一颗空洞的心，一个空荡荡的我。青春都一饷，当时的事，只道是寻常…

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    我的高中：

    初中念完了，我迎来了第二个没有作业的暑假。不过，期间跟爸爸妈妈做了十多天的泥水活，帮他开吊机运沙子、石头、水泥和砖。十几天的腰酸背痛，使得我真正理解了“血汗钱”的定义，也让我明白了我未来的某种责任。家里离高中学校很远，坐我爸的摩托车也要一个多小时。

    高一时的班主任叫宁朝华，教我们语文，是两个高一年级组长中的一个，严厉而不缺风趣。不过，我现在不想让他马上在文中上场，我首先要谈谈我人生中的第一次军训。众所周知，高中入学要军训，令每个高一菜鸟谈虎色变，当时的我也不例外。

    其实，一直以来军训就是我的伤，它让我认知到了我某些特殊的不足。我迟钝的反应速度和不协调的四肢常常为我赢得四方大笑和教官对我的无语，而且我的智商遭到了许多人的怀疑。反应总是慢了几拍，齐步齐步走不好、跑步跑步跑不好、停止间转法停止间转法转不好…洋相百出，笑煞众生。

    于是，我经常被教官叫去单练，给同学们留下不少的喘息的时间，但他们从不向我道谢。而且，我这些的特殊表现成了谈资，取悦了在军训中无比煎熬的同胞们，起到了宽心解乏的作用。所幸的是，军训只有六天，不过，我已是闻名全班了。话外的是，其实也可以爆料，我大学入学的军训是有过之无不及的，因为大学的军训比高中的军训时间多两倍有余，而且军训内容上多了正步和起立蹲下。

    悲惨军训过去了，学校正式上了课，但军训的阴影没有消散。对自己在军训中的表现，我没有现在的心态，那时我很是自卑。而且，我处于普通班（平行班）中，考入学校的成绩在正规录取生中也是属于末流，又没有好的家庭背景。我曾经或许拥有的骄傲不复存在，我发现自己一无是处，头脑和四肢都不发达，于是我更自卑了。现实和幻想的落差，使我十分怀念初中的情景，是啊，一切好像都变了。我小心翼翼地应付学校的各种事物，谨言慎行，生怕在老师和同学面前动辄得咎。妄自菲薄，自暴自弃，饱食终日，无所用心。

    萎靡的日子持续了一个星期，直到生物老师谭美花的一次点名回答问题。她点到了毫无特色的我，出乎了很多人的意料，包括我在内。谭老师是个年轻貌美的女子，娇波流慧，细柳生姿，她微笑地打量着我，表扬我课后作业做得很认真，字写得很好。字写得好，确实是个亮点，不过这个亮点在我妄自菲薄之下早已忽视。谭老师一双美目注视着我，说了一些表扬鼓励的话，但我的头始终半低半抬着，没有看向她。她叫我到讲台上，把公式写下来，算出那个问题的答案。

    那个问题我至今还记得，是个由氨基酸个数、氨基酸平均相对分子质量和肽链条数算多肽的相对分子质量的题，可以说，这道题或多或少改变了我的人生轨迹。我小心翼翼地走上讲台，拿着粉笔在黑板上算着，留下了我隽秀的字，我知道很多目光射在了我的身上。可惜，我的无所用心和自暴自弃使我根本就没有记公式，写了一大堆，算了很久都没有算出正确答案，尽管有谭老师在旁边指正和引导。我薄弱的底子使得老师有点面露失望，她叫我下去了，什么责怪的话也没说，只是说做不出没关系，我知道，她是在安慰我。

    我虽然没有做出那道题，但我最终发现了我的“特色”。我能写出一手漂亮的字，这难道不是什么优点吗？我为什么要妄自菲薄呢？我为什么要自暴自弃呢？于是我重拾了信心，不再得过且过，积极地学习起来。首先，我的突破口就是生物，我每节生物课都十分专心地听讲，不放过老师传授的任何知识。另外，经常做课外的巩固练习。

    当然，我其他学科也没落下，我也是积极努力着，但是没有对生物那般看重的态度。生物于我有很大的意义，因为我不想给漂亮的生物老师失望的机会，也不想给她安慰我的机会。终于，一次生物测试我获得了九十六分证实了我并非庸才，我的努力没有白费，我还是一块读书的料。我更加有了兴趣学习，人也恢复了以往的乐观开朗，敞开了自己的心扉，结识了很多朋友。在其他科不落下的情况下，我生物越学越有兴趣，成绩也越来越好，连续两个学期在全年级的生物学科竞赛中获得了奖项，虽然都是三等奖，但对像我这样的普通班学生已经不错了。

    尽管我在高一成绩不错，但不为班主任宁朝华所喜欢，理由就是我经常迟到。说来也好笑，也许是一时没有适应高中的生活，我竟然经常在午休酣睡不醒（TMD也没人记得叫我起床），搞得我总是在第五节课迟到，甚至直接旷课。我一学期平均在第五节课迟到四次，两个学期有了七八次，我也不知道我为何如此嗜睡，但我保证我绝不是故意的，我迟到的时间点百分之八十居然在星期四第五节课，而星期四的第五节课是作文课，是语文老师上的。

    前面说过，宁老师是很严厉的，对我屡次当面违纪虽然原谅了我两回，当最终忍无可忍，因为我的行为触动了他在班里的威信，如同打了他的脸。他对我大罚特罚，什么蛙跳啊、俯卧撑啊、深蹲（上下蹲）啊全部来了，但我真的很难控制自己午休的睡意，虽然我睡前提醒室友走前记得叫我，但总有疏忽的时候，靠别人果真也是靠不住的，当然不排除某些人怕扰人清梦，故意不叫我。

    我死猪不怕开水烫的行为让宁老师大为恼怒，对我的体罚也越来越重，他甚至扬言我再迟到就搞死我。有一次他罚我做两百个俯卧撑，我说做不了，他妥协了我，要我做一百个，但我还是说做不了，他最终还是选择妥协，放宽对我的惩罚，要我做五十个，但我仍然说做不了，他最终发怒起来，叫我能做多少个就做多少个。

    其实，我那时最多勉强能做十个俯卧撑，但我不敢告诉老师，免得他为没有罚到我反被我耍了而火气更大，改成罚我深蹲或者蛙跳。对于深蹲和蛙跳，我避之不及。于是我拼尽了吃奶和放屁的力气，破天荒的做了十五个，然后躺在了地上，一动不动，如同死尸。高一迟到的事本不需多说，当年已经被我记录了下来，就是《我的高一迟到史》，怪我一下子说太猛了。

    高一上学期的时候，我继续创作了我的长篇废话处女作《屁说》，写得很精彩，以至于后来无话可写。我用钢笔正楷誊好，全班通传，奇文共赏。一时间我的《屁说》在班里成为热议话题，而我也找到了自己的合理定位，不说与众不同，但也是一种能力。到了第二学期的时候，我们班兴起了一股“斗鸡热”，班里的热血男儿齐聚走廊，提脚相斗，激烈壮观，详见我的系列小说《斗鸡系列》，这里就不赘述了。

    写《斗鸡系列》时特别顺畅，一日四千字，是我写作速度的最高峰。从那以后，我开始发现了我的写作风格和特色：第一，我可以轻松地（不说擅于，那是夸大的表现）将生活小事加工，“嬉笑怒骂，皆成文章”。第二，我在合适的时间写合适的文章，“文章合为时而著”。第三，我写文章时要有灵感，“文章本天成，妙手偶得之”。我承认，我并没有像其他写文章的人具有丰富的想象力和情感世界，这在前面也有说过。但我从不为“文”而“文”，我的文章大都亦庄亦谐，除非那该死的考场作文。

    高一的最后那段日子，也就是文理分科选择的时候，很多人纠结，而我却很坚决，选理科！不考虑！不为别的，就为我的理化生成绩很好。文理分科代表文理分班，所以我们班的六十多号人面临着分别，不过那时的我没有什么感觉，因为就算分班后不是还在一个学校吗？但还是有些情感丰富的女生哭哭啼啼，如丧考妣。聚散匆匆，散了就散了吧！其实，我们大都是彼此人生道路上的过客而已。不过，这个道理也是三年后渐悟出来的。

    高二，分班报到时，我遇到了我人生中最讨厌的班主任—刘建国，他真是个不折不扣的渣渣。我们起初被他道貌岸然的外形所迷惑，没有发现他可恶的嘴脸。他自称老刘，但不准我们这样喊他，只是我们背地里就这样喊他。

    老刘身为语文老师，却脾气暴躁、室怒市色，出口就骂人，什么“猪脑壳”、“蠢猪脑壳”、“蠢畜生”、“畜生们”、“我亲爱的畜生们”等骂人的话一大堆，每节课必骂人，我们班的同学几乎没人幸免。而且，在他长期出口成脏、满嘴喷粪的熏染下，不少同学也沾染这种习气，有样学样。真是可悲！作为一个语文老师，老刘却没有相对应的思想觉悟。关于老刘奇葩的事，《斑猪自传》略有爆料，有兴趣的读者可以看看。

    老刘上课时常常扯课外题，到处扯，一扯就是半节课，引经据典，口若悬河，所以常常造成我们课程落后别的班五六节，课内知识薄弱，基础不牢。而他不以为意，直言理壮地说会扯是一种能力，我会扯，我自豪。一个例子举数十回，一件事说蠢十遍，在自己熟知的领域高谈阔论，不厌其烦。TMD，后来我们都认为他是在显摆炫耀，用来凸显自己广泛涉猎、知识丰富而已。

    如果将他骂人的话和扯淡的汇编在一起，我相信可以出一本《老刘语录》或《斑猪语录》。最讨厌的是，他还言而无信。常常对我们许诺我们班考普通班全年级第一或者全年级前800名进几十个就怎么样怎么样，一副观音菩萨任你许愿的模样。结果，我们做到了，什么春游秋游啊，野炊啊，江口鸟洲啊，全他妈放了屁见鬼去了。

    到后来，他一许诺，我们就用怪异的眼神看着他，哄堂大笑，脸上表情仿佛在说：“好个逗逼！”千金易求，奇葩难遇。老刘就是一本书，一段传奇，我实在是说不完，他每时每刻都可以成为同学们讨论的话题，以至于我后来的小说和散文都牵扯到他，他的语录在我的文章中完美展现，十分接地气。另外，也是受到老刘的影响，我笔下小说那些出现的班主任可没有几个好东西，虽然这样有含沙射影之嫌，但我从不避嫌。哈～哈！

    也是在高二的时候，我开始迷上了看小说。那时候我们寝室的文学气氛也正浓，于是我们把买的书交换着看，什么《百年孤独》、《兄弟》、《平凡的世界》等等都是那个时候阅读的，往往晚上还要躲在被窝挑灯夜读。

    这些书打发了我们的空闲时间，排解了我们的学习压力。一时间，寝室里个个都发表自己对某书的见解和感触，相互交流。看小说的习惯，我一直保留着，因为我也要从中学习，便于把自己的文章写的更好，而且，我常常在看小说的时候拿着笔圈圈点点，免得放过丝丝养料。

    高二，平平淡淡的过去了，也没什么其他的好说的，就是我的第二个“绝顶”老师王海军忘提了，他教我们化学，是重点班的班主任，十分敬业，经常说些冷笑话。还有点遗憾忘说了，分班后，谭老师没教我们了，是另一个女老师接了我们班的生物课，她的名字叫罗丝（Rose)，是个活泼可爱的老师，我知道这样形容老师是不恰当的，但她真的是很活泼、很可爱。

    当然，还有我的物理老师罗重学、数学老师陈雪松、英语老师欧阳琼没露面，他们暂时跑龙套上场吧。其中，要说明一下，罗重学老师是很猥琐的，常常拿美女打比喻，坏坏的笑，开些带颜色的玩笑。女生都不怎么喜欢他，而我非常欣赏他的直爽。

    高三终于来了，每个人都紧张起来了，因为这是一场大仗，养兵千日就用在这一时，所以每个人都积极起来，包括老师们。那些疯狂备课的老师，各尽其能，而我们则是努力努力再努力、奋斗奋斗再奋斗，一心思放在读书上，拼尽全力往前冲。加课补课，周考月考模考，百日誓师大会等各种手段快节奏进行。吃喝拉撒，三点一线，还觉得时间不够用。那年春节，我连年都没拜，天天窝在家里做作业，韬光养晦，厚积薄发。十二年的人生长跑终于要到了冲刺阶段，冲锋的号角已经响起…

    高考走出考场那瞬间，一切又归于平静。高中，这一个感觉很漫长最后才发现很短的时间段已经飞逝。我已经毕业了，回想来高中发生的事历历在目，仿佛那就是昨天发生的一样。把琐屑都撇开，疯狂我们收拾好自己的行李，稍作伤感，招呼着同学和朋友，说着一些诸如后会有期的话，好了，走吧！再见！

    我的高中整体是愉快的，遇到形形色色的同学，也跟很多人打过交道，遇到过知己，不过后来失去了，也遇到过心动的女孩，更是遇到了一大批挚友。思绪万千，践踏友谊、玩弄朋友的某人（不点名），我在想我要不要原谅他？诚心诚意、推心置腹相待的谭丁丁，我在想你会想我吗？槟榔加烟、痞气十足的海胖，我在想你还记得我们的故事吗？还有让我心动的那个女孩（也不点名），我在想如果有机会再看你一眼，是否还有感觉？

    …

    童年、初中、高中恍如昨日梦，梦醒梦断，为什么一下子什么都变了？我什么也留不下，只有一大堆记忆的碎片告诉我那不是假的，有诗云：“若学多情寻往事，人生何处不伤神。”时光太瘦，指缝太宽，不经意的一瞥，已隔经年。大概就是“逝者如斯，时过境迁”最好的注解吧！通过那些碎片我发现：曾经的邻家女孩已嫁做人妇，贵子早生；小学的初中的那些同学和朋友也断了联系，没了音讯；老家院落的橘子树和李子树不见了踪影，柴屋颓圮，断壁残垣和破碎的瓦片告诉世人他的沧桑…

    这些记忆的碎片，它们被放在大脑深处，凌乱无序，残缺不全且尘灰遍生。整理它们是件苦力活，就像整理曾经我的忧伤，我的快乐，我的愤慨和我的无奈。这些碎片只是譬如朝露的人生一部分，一小部分。风过留声，雁过留痕，由来如同一梦。记忆碎片在这两个多月的拼拼凑凑，勉强连成一片。而那些逝去的东西永远留在了时空的长河之中，不容现在的自己所掌控。

    弹指一挥间，过往已渺远。往事已成空，还如一梦中。十八年的碎片凝在几页纸上，几行字上，或喜或悲，权当是一纸讣告、一纸悼词吧！人世几回伤往事，山形依旧枕寒流。可以这样理解，“物是人非的时候，回忆就会显示它可爱而又残忍的一面”，彼时不再，或许这很好解说怀旧念旧的真正目的。

    新的一年又来了，我打开后门，但没有走出去。萧萧北风吹过我的面庞，将身上去年残存的旧温余暖悉数吹去，迎接新的寒冷。我站着门边，仿佛这条门连接着过去和现在，我在想要不要走出去看看。我问自己，如果我走了出去，我会得到什么？我又会失去什么？会满足吗？还是会虚无？

    2014年11月16日初稿

    2015年2月20日次稿誊完