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    最近我发现我好像对他的热情度减下来了,不知道从那一刻开始的,好像自己在慢慢放下了,记得最清楚的是有一次打游戏,他骂人了,我说有点难听哦,他就关了麦,全程安静,我当时的心理活动是,现在连一句话都不敢说他了吗?脾气还是这么大吗?

    杨绛说过,总有一天,那些你无法跨越过去的坎,走着走着就填平了。我发现还真是这样,哪有什么过不去的事情啊,时间在走,人心在变,就要往前看啊。

    最近,我开始想着再去遇到下一个合适的人吧。有这个想法,不是我不喜欢他了,而是我看不到他一丝一毫的在乎,那个不喜欢我的人,好像也很一般。

    我曾经申请了一个微信小号,我发现他找那个小号都不会找我。那么请问我在他心里还有位置吗?哈哈,其实蛮可笑的。曾经为了那么个人,我死去活来,也写下来那么多肉麻的情话,但是我现在都不敢回头去看,甚至想把我在意他想他的痕迹都删掉。

    如果可以,我不愿意遇见他了,人生中多余的一段,将它删掉即可。

    其实很多时候,我在这样子失落的时候,那个人总觉得我又在矫情了,但事实上就是很失落很失望很心凉。

    我觉得最近我对他的好感瞬间降到了失恋这两个多月以来的冰点,我想想自己曾经幻想过两年不谈新的感情,就为等他,我自己都觉得不值得,太天真了。

    爱是互相的,他不爱我,而我却把他当成了生命中最重要的人,现在想想,对他的掏心掏肺始终都没有感化过他,搞不明白了,好端端的为什么要跟一个直男掏心窝子呢?真傻。

    但是,就像朋友说的,当我提起那个人,我还是会情绪激动,说明我还是没有放下,对,我承认,我之所以写下这一篇,就是因为我想要被在意,哪怕在遥远的地方,我渴望被关心,但是我没有得到,在意和关心又不用花钱,为什么如此“便宜”的东西我始终得不到,我特别不甘,因为我从来都没有图过他其他的任何东西,他非但没有钱,还满身负债,我就图他这个人,但是,他的心里没有我。想想我对他的好,似乎也不值得。

    我想,这个世界上该有谁值得我去这样对待,除了家人,大概没有了吧。

    再过一段时间,我可能就真的忘记那个人了,当我完全放下他,他又算个什么东西。我就是这样的人,喜欢的时候全心全意,不喜欢的时候,慢慢就会越来越不喜欢,最后形同陌路。

    其实我更难过的是,当我发现我没有那个爱我的人,我觉得很孤独,心很空,自己也会很自卑。

    我好像真的很丑,怎么化妆都不好看,我不知道我这样还会不会有人喜欢我,是真心的那种哟,我这个人很怕背叛的。

    最近看了三十而已,还是那个人推荐给我的,三个女人,除了那个一直都没有结婚的,剩下两个都离婚了,确实离婚的太多了,还好我在能输得起的时候输掉了一段感情。一点都不可惜,因为如果他不改变,我们还是会吵架。

    算了,我不该再说我们了,我的世界里,他会慢慢淡出去。所以不把我放心里的人,我会请他们离开。所以在意我的人,我会加倍珍惜,搭上命都可以的那种。

    再见,曾经住在我心里两年的人,差点我就认为他生根发芽,后来长成参天大树,但有些树长错了地方,就得砍掉,可能砍的时候会连着心,但再痛都要忍着,过去了就好了。

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